http://www.dvddom.ru/rssstories.php Рецензии RSS ru-ru Wed, 10 Mar 2010 09:32:06 MSK Wed, 10 Mar 2010 09:32:06 MSK http://www.dvddom.ru admin@dvddom.ru support@dvddom.ru Релаксирующий маньяк-рентгенолог терроризирует Рейкьявик. Нет, это не исландская скороговорка, а сюжет фильма «Позвонок». Что сподвигло режиссера картины Павла Какахина создать подобное? Наличие дома списанного рентгеновского аппарата, застарелый артрит, или комплексы из-за фамилии? На эти вопросы, к сожалению, картина не отвечает. Итак, в славном городе Рейкьявике объявляется маньяк Вильгельм. Охоту он ведет только на тех, кто что-нибудь себе сломал, и уже успел сходить в больничку. Мотивации Вильгельма понятны — со сломанной частью тела жертва намного слабее. Непонятно только, для чего он полез к Валуеву, который всего лишь сломал зуб, но не будем рассказывать концовку фильма, где Вильгельма жестоко убивают об ринг. В картине очень много страшных моментов. Например, когда маньяк звонит своим жертвам домой, и говорит: «Алло, это прачечная? У вас перелом», — диспетчер в прачечной очень пугается и бежит проверять белье и бухгалтерию. Или момент, где Вильгельм в длинноволосом черном парике и костюме невесты после первой брачной ночи вылезает из монитора со словами под песню группы Король и шут «Трещина в черепе гнома». Или страшные кадры, когда крупно показывают лицо Валуева… Ах да, мы же обещали не рассказывать концовку фильма, где Вильгельма жестоко убивают об ринг. В принципе, если вы фанат Валуева в кинематографе, обязательно сходите. Но помните, что карму вам пора почистить. Фильмы о спорте всегда радовали глаз мужской половины зрителей. И не потому что бёдра у спортсменок чуть больше, чем у обычных девчонок, а потому что они патриоты и болеют за Россию, спортивную страна. Картина «От 180 см и выше» — это не какой-то там спам в интернете, а прекрасная история о любви и ненависти в большом спорте. В волейбольной команде «Уручье-Красногорск», помимо странного названия, стали происходить странные вещи. Сначала кто-то начинает воровать женское бельишко из раздевалки, затем неожиданно в душе находят начерченную пентаграмму, и, наконец , последней каплей становится приход тренера Геннадия Петровича на тренировку трезвым. Команда начинает проигрывать ответственные матчи и бояться заходить в душ. Клубок мистических событий пытается распутать нападающая Зоя Петрова, но ей постоянно мешает рост в 2 метра и очень плохое зрение. Неоднократно Зоя проходит мимо истерзанных трупов и не замечает их. На помощь ей приходит тренер Геннадий Петрович, который носом упирается ей в пупок, и то, этот трюк ему удаётся только при помощи козла. Вместе Зоя и Гена начинают копаться в грязном белье «Уручья-Красногорск» и пытаются раскрыть страшный заговор сверху и снизу соответственно. В этом фильме стоит отметить операторскую работу, ведь для того чтобы снимать Зою, операторам приходилось по очереди носить друг друга на горбушке. Собственно, именно там диск с этим произведением и появился в продаже. Картина «После прочтения сжечь» уникальна тем, что это сразу сиквел. Фильм раскрывает некоторые подробности того, как Гоголь сжег второй том «Мертвых душ», навсегда сделав невозможным духовное перерождение Чичикова, не говоря уже о том, чтобы перебить кассовые сборы «Мцыри» Лермонтова. Как выяснилось, Николай Васильевич сжег свой креатив не просто так. Прежде всего, нужно понять мотивы писателя, и к чему вообще нужен был этот второй том. Итак, началось все с rave-вечеринки у Белинского, которая слегка замутила сознание драматурга. Придя домой, Гоголь открыл ноут, и начал сосредоточенно писать. Поздравив всех друзей в аське с днем Металлурга, Николай Васильевич почувствовал, что действие кислоты еще не закончилось, и нужно куда-то девать энергию. «Велотренажер!» — пришла в голову писателю гениальная мысль. Однако, велотренажер был разобран на запчасти уже через полторы минуты, а Гоголя продолжало накрывать. Решив сосредоточиться на настоящем творчестве, Николай Васильевич достает бумагу, перо, и немедленно начинает рисовать трехметровых синих людей с большими глазами и расплющенными носами (кстати, именно эти эскизы найдет Джеймс Кэмерон через 150 лет). Когда и каляки-маляки не приносят облегчения, драматург психует, распечатывает из аськи лог поздравлений Чичикову, Собакевичу, Плюшкину и Манилову, затем достает зажигалку и с боевым криком «Мвахахаха!» — сжигает распечатанное, после чего фильм достигает полного единения со своим названием и исторической достоверностью. Напоследок — интересный факт. Предложение включить картину «После прочтения сжечь» в школьную программу сначала было воспринято учителями в штыки, но бесплатный попкорн и безлимитная кола сделали свою слепляющую работу. Попытка позитивно взглянуть на российские реалии через кинематограф всегда кончалась неудачей, взять хотя бы «Черную Молнию», где чудовищная поделка отечественного автопрома наделяется волшебной возможностью полета. Хотя мы все прекрасно знаем, что Волга летать может максимум секунды три, и то — если ее на мосту протаранит КАМАЗ. Картина «Безумный спецназ» сразу бьет искушенного зрителя наповал своей завязкой. Группа десантников в кои-то веки решает провести день ВДВ по-культурному. Организатором праздника назначается Трицепс, который незамедлительно выбирает местом проведения ДК им. Дзержинского, потому что Трицепс нутром чует, что Дзержинский — деятель культуры. К сожалению, критерием выбора приглашенных звезд тоже стало нутро Трицепса, и на праздничный концерт были приглашены певцы с культурными фамилиями Апина, Метов и Укупник. Перейдем сразу к концерту. С подачи Алены Апиной, десантура бегает по залу паровозиком под песню «Он уехал прочь на ночной электричке». Позлившись, они решают не трогать исполнительницу, потому что своей прической она напоминала им старшего офицера Сидякина. Пришедший на смену Апиной Кай Метов, по горящим глазам в темном зале сразу почувствовал неладное, поэтому он просто сказал: «За ВДВ, друзья, и пусть у вас никогда в жизни не будет позишена намбер файв!» — после чего в спешке убежал. Кстати, его все-таки потом поймали, но это уже спин-офф. И вот на сцену выходит ничего не подозревающий Укупник. После крика «Как делишки, мои хорошие?» — он сразу допускает вторую ошибку, начав петь «Я на тебе никогда не женюсь» сразу с припева, в надежде разогреть зал. О, горе тебе, Аркадий! Зал к этому времени уже был настолько горяч, что с громким криком побежал купаться в старом добром фонтане, не забыв прихватить с собой Аркадия. Кстати, ему потом татуировки накололи на лбу, но это уже спин-офф про Кая Метова. Сходить на «Безумный спецназ» стоит однозначно. Хотя бы по-маленькому. Ну, в смысле, на DVD. В смысле, посмотреть его. Ну, клёвый фонтан, правда, давайте не будем ничего менять. Инсекто-драмы сейчас являются наиболее востребованным жанром в российском кинематографе, по заверениям продюсера Мстислава Грычки. Правда, заявление было сделано лечащему врачу в палате интенсивной терапии, что никак не сказалось на выписке Мстислава, но и никак не отдалило неизбежное — фильм был снят продюсером без камер и киноленты, как потом заявлял Мстислав: «Вот этими руками!» Сюжет картины «Похороните меня за плинтусом» банален, как меню новогоднего стола любой российской семьи. Маленький таракашка Войцех из-за социо-гендерного конфликта в туалете, отправлен к бабушке Катажине Яновне (разумеется, давать польские имена тараканам придумал продюсер Мстислав). Путь предстоял неблизкий — в соседнюю квартиру. Войцех решает проблему переезда, устроившись между кусочками пирога, который «Уже подсох, может, соседям отдадим?» Катажина Яновна встречает внука ворчанием (разумеется, тараканы в воображении продюсера Мстислава умеют ворчать). Однако, по ходу фильма выясняется, что бабушка не такая уж и злыдня, и она дает внуку жизненные важные уроки. Уклонение от тапка, экстремальное пробегание по кухонному столу днем, прыжок с люстры на бутерброд — все это и многое другое предстоит выучить Войцеху под закольцованную песню «Бабушка» группы Любэ. Единственный вопрос, который остается после просмотра фильма — почему все-таки он называется «Похороните меня за плинтусом». Ответ на этот вопрос могут дать санитары, которые нашли продюсера Мстислава уже на пол-пальца забравшегося туда. Когда Павел Глоба был маленьким, то на вопрос маме «Мам, а когда мы пойдем за ягодами?», — получал вполне законное «А то ты типа не знаешь». Так рождалась легенда, которая и была экранизированная в фильме «Астробой» режиссером Всеволодом Всеверящим. По сути, картина являет собой дневник Павла, выдержки из которого мы и представляем. Понедельник. Проснулся рано, ощутил, что Юпитер в фазе Рыбы. Выглядываю за окно — точно, соседский ребенок на дереве сидит. Подлетел, спас. Вторник. Плохо себя чувствовал. Сначала думал, что это из-за кометы Галлея, а потом вспомнил про вчерашние чебуреки. Слетал в тот ларек, навешал чебуреков. Что характерно, навешал вроде бы и повару, и кассиру, а это один человек. Приятно. Среда. Начался парад планет или я вчера перебрал? Без пивасика не разобраться. Четверг. Звонил Медведев, спрашивал, когда у Саакашвили начнется диарея. Я прикидывал долго, вымерял фазу Сатурна, а потом оказалось, что Дмитрий Анатольевич в ФСБ звонил, просто номером ошибся. Пятница. Летал над столицей, разбрасывал конфетти, кричал, что майя ошиблись, и конец света наступит уже в 2011-м. Потом кто-то вызвал военных, танки приехали, стрельба, самонаводящимися пару раз по мне пальнули, фу. Не люблю я эту панику. Суббота. Сделал 2 важных открытия. Одно — банка шпрот, а второе попроще, что-то в Москве на днях упадет из церетеллевского. Жаль, хороший мужик, я его уважаю с тех пор как он глазом пол-банки Ягуара выпил, и как ни в чем не бывало сел проектировать. Воскресенье. Завтра Юпитер в фазе Рыбы будет. Пойду соседского ребенка на дерево закину. Да, фильм «Астробой» неоднозначен. Знаки Венеры говорят нам, что dvd с фильмом стоит сжечь, пепел утопить, воду споить скунсу, а скунса отправить на Альфа-Центавра. А здравый смысл говорит нам, что нужно купить журнал «Апельсин», там на последней странице тоже симпатичные прогнозы попадаются. Есть много фильмов о вреде ожирения. Но не все знают, что есть много фильмов о вреде ожирения вредно. Джон Крамник, простой лысеющий продавец недвижимости, решает начать свое кровавое дело. Закончив нарезать баранину для плова, он нечаянно отбивает себе палец, и понимает, что человеческое тело — это слишком дорогой подарок природы, чтобы можно было к нему так безобразно относиться. Джон берет себе псевдоним Пилатес и начинает охотиться за всеми, кто не следит за своим здоровьем, с целью наставить их на путь истинный. Первой жертвой Джона становится толстая девушка из супермаркета, которую Пилатес подманивает сочным гамбургером и вырубает свиным окорочком. Очнувшись, толстая девушка обнаруживает себя прикованной к тренажеру. Немедленно включается телевизор, из которого накаченный манекен говорит голосом Джона: — Здравствуй, Наташа. Я хочу поиграть с тобой в игру. Есть люди, которые считают, что они «просто в теле». Ты одна из таких. Твое зеркало в ванной уже не может отобразить твое уродство, потому что оно взяло пример с твоей хари и тоже треснуло. Ты стала слепа от холестерина, и Крачковская была тебе кумиром. Поэтому ты здесь. Сегодня тебя согнет пополам 32 раза, растянет 48 раз и подкачает 10 подходов по 12 жимов лежа. Если ты сможешь дойти до конца мое испытание и ни разу не попросишь эклер, ты услышишь «И — раз, два, три, закончили». Чем заканчивается фильм «Пилатес», угадать не сложно. В зал для просмотра ворвутся толстые феминистки и потребуют остановить сеанс. И придется повиноваться, иначе они привяжут всех зрителей к креслу и будут кормить свиным бульоном. Дебют Тимура Векмамбетова в жанре хард-эротики (или софт-порно — тут мнения критиков расходятся) стал неожиданностью для экспертов кинорынка. Для нас это очень приятная неожиданность. Сюжет творения рук, извините за каламбур, Тимура, очень прост. Никто и не предполагал, что тихая и скромная отличница Люда Тихомирова вечерами преображается в распущенную и соблазнительную Люси Ласт. Для этого достаточно потянуть за черную молнию на ее кофточке… Как обычно, россйская надежда в Голливуде блещет своими находками. Ддостаточно лишь вспомнить сцену на заднем сидении раритетного черного ГАЗ-21, неведомым образом очутившегося на крыше одной из московских высоток. Тинто Брасс нервно курит в сторонке. И это не метафора, а еще один яркий кадр от культового режиссера. В роли Люды Тихомировой снялась звезда "Дома-2", а также других корометражек, Елена Беркова. Также все знатоки жанра по достоинству оценят и главного героя, известного ранее лишь в детской комнате милиции Охловского района молодого актера Романа Жеребцова. Надеемся, что этот дуэт вдохновит режиссера на продолжение картины, а может и не на одно, потенциал есть. Постановка «Безумный Маркс» – это масштабное творение одного очень известного режиссера массовых мероприятий Владимира Ленина. Этот долгосрочный проект, а длился он ни много, ни мало семьдесят два года, до сих пор будоражит умы просвещенного мира и заставляет скапливаться в очередях и закупать картошку мешками граждан России и бывших советских республик. В Голливуде давно положили глаз на эту нашумевшую по всему миру постановку Ленина, но так и не сняли. Поэтому фильм был снят в Австралии Джорджем Миллером, который очень просил, чтоб его фамилию упомянули в рецензии, и даже отдал за это два скопленных им австралийских доллара. Не зря копил Джордж, а вот снимал, судя по всему, зря. Фильм с самого начала интригует зрителя. В кадре появляется бородатый мужик в косоворотке с шотганом в руках и газовым ключом в сапоге. Он медленно вытирает бороду и начинает жонглировать батареями, напевая песенку «Капитал, капитал улыбнитесь, капитал – это флаг корабля» (по словам режиссера надо было как-то оправдать слово «безумный» в названии фильма). Звучит громкий выстрел и матросы с криком «Ура!» устремляются на резные ворота, а Маркс, матюгаясь, прыгает на одной ноге, пытаясь сдуть, выходящий из прострелянного сапога, дымок. Вроде бы никакой логики, но на самом деле все очень даже логично: как можно жонглировать батареями с шотганом в руках и при этом не прострелить себе ногу, ну или хотя бы не вспотеть? Бегущих на ворота матросов останавливает странный лысый дядька с козлиной бородкой и кепкой в руках фразой: «Товарищи, это не сигнал, это всего лишь Безумный Маркс опять прострелил себе голеностопный сустав, ну, Наденька, ну, скажите им». В это время к Марксу подходит не менее бородатый мужик с типично еврейской внешностью и латвийской фамилией Энгельс. Он скупает все разбросанные по земле батареи у Маркса, тут же продает их в два раза дороже, и в знак благодарности прижимается своей щекой к щеке Маркса. Остановивший матросов лысый мужичок надевает кепку, подходит к Марксу и Энгельсу и тоже прижимается к ним щекой. Камера выдает крупный план трех прижавшихся щеками мужчин, за кадром звучит песенка «Нам втроем веселей, ах спасибо Суперклей» и появляется громадный пенопластовый тюбик суперклея «Момент». Предположительно именно его обдышался Джордж Миллер перед съемками. Фильм произвел огромное впечатление на маму режиссера, на самого Джорджа Миллера и на шерифа его округа, случайно заметившего что-то противозаконное в клее, остальные же зрители ушли из кинотеатра еще за две недели до начала премьеры, ибо не надо делать премьеру в закрытом на ремонт кинотеатре. Кстати мы написали в рецензии «Джордж Миллер» аж четыре раза, так что с тебя еще шесть долларов, Джордж! Лопухи (лат. Arctium) — растение уникальное. Хотя бы тем, что ээээ…. Ну или тем, что ээээ….. В общем, поверьте на слово. Недаром именно о лопухах и их чудодейственных свойствах вышел новый научно-познавательный фильм, снятый совместно BBC, Natural Geographic и службой природоохраны Балашихинского района Подмосковья. Из фильма юный зритель узнает, что это удивительное растение российской средней полосы можно использовать в гигиенических целях, в развлекательных целях (ха-ха, у Кольки свитер весь в репьях) и даже в медицинских целях — о последнем расскажет лично шоумен и терапевт Геннадий Малахов. Увлекательные повороты камеры вокруг листьев лопухов не дадут заскучать никому. Напоследок, совет: если вы пойдёте на этот фильм в кинотеатр, требуйте очки. Нет, не 3D, а обычные очки — картинка ленты очень нечёткая, можно испортить зрение. Приятного просмотра!